Хотел закрыть этот дневник, но вот время пришло.

Вика мне сейчас изъявила симпатию и желание быть со мной.
И я сразу в слёзы, заревелась просто. И от чего? Фиг знает.
Я не хочу её обидеть, давать или не давать надежды.
Потому что у меня чуть больше месяца. Чуть больше месяца, когда у меня самой ещё есть какая-то надежда.
Я очень хочу обратно к Маше. Безумно хочу. Чуть меньше недели началось - сильное желание вернуться обратно. Я правда заскучала.
И поняла, как же люблю её, как она нужна мне сильно. И что я твёрдо ждать буду.
Сейчас я тоже буду твёрдо ждать.
А если всё же всё рухнет, весь мой мир в одном человеке рухнет - у меня есть лёгкая будущая опора. Мне просто нужен будет человек, который будет хорошо поддерживать.
Вика близко, Вика чудесная, Вика красивая.
Я люблюлюблюлюблюлюблюлюблю Машу.
И мне от чего-то безумно больно. То ли от того, что я скована так, то ли ещё от чего.
Может, нужно понемногу отучаться? У меня есть некоторая уверенность, что Маша как раз меня и разлюбит. Разлюбила тогда, после тех моих слов "ненавижу". И сейчас понимает, что я ей не нужна. Потому что была Хром, и я знаю похожесть.
Мне будет легче, если я не нужна Маше.
Только я же не знаю, никто не знает, совсем не знает.

Вика сказала, что понимает мою ситуацию и хочет поддержать.
Лишь бы она меня не бросала, только бы не бросала.

---

Вдруг поняла, что ты
Как все остальные. Точно такая же ты.
И чего я когда-то нашла в тебе особенного?

И Божемой, сколько у меня теперь свободного времени, не верится.
Я скучаю примерно раз в два дня, когда хотелось бы чем-то поделиться. Правда, потом становится всё равно.
И мне даже не больно, мне просто похуй. Наверное, что бы ты ни делала, мне уже всё равно.

---

да зачем же ты ко мне вернулась.
к вечно ноющей, раздражающей.
перетерпела бы, все перетерпели бы

---

Привет, Тоша, да, спасибо, забирай мои ночные-дневные телефонные разговоры с Машей, пока.
Потихоньку забирай всю её, да.
О, простите, она наверняка уже твоя.
Привет, Оля, ничего тебе не светит, потому что ты мудак, можешь действительно выброситься из окна.
Надо прекратить говорить "моя девушка", неуютно как-то врать

---

Спасибо за Мураками.
Он такой спокойный и размеренный. Такой... Неповторимый, что ли. Даже слова подобрать не могу.
Хотя, может - "утягивающий в пустоту".
Только в моём случае - вытягивающий оттуда. Мне без тебя пусто, ужасно пусто. В нём я забываюсь, с ним тепло.
Осталось меньше пятидесяти страниц, и я не знаю, как буду жить потом.
Спасибо за него, спасибо. Именно за эти две части спасибо.

---

Через несколько дней школа, а ты ложишься так поздно.
Никто не контролирует потому что.
Радуешься, наверное.

---

Я не знаю, что с ней и как она, я так боюсь Q_Q Вдруг с ней что-то случилось, а я не знаю, и поддержать не могууу
Боже, мне очень нужно знать, что происходит у неё в жизни, где она есть, как чувствует себя
Я очень боюсь, что с ней что-нибудь случится D:


Я люблю тебя, люблю тебя очень сильно.

---

С самого утра убивают мысли о ней.
Очень сильно хочу всё вернуть, или - вернуться назад, в прошлое. Никогда не одобряла такое желание, но Боже, Божебоже. Я хочу к ней.
Перед сном со слезами представляла, что обнимаю её. И тепло вспоминала, и улыбку, шёпот.
Не знаю, что мне снится, не помню, но явно не такие уж кошмары. Может, действие ловцов снов правдиво?
Боюсь думать, что она кому-то другому достанется. Что я кому-то другому буду принадлежать. А я не хочу, совсем не хочу никого другого, мне даже мысли об этом противны.
Иногда пересматриваю фотографии её и восхищаюсь - какая же красивая. Да какая разница, какого цвета волосы? Она и так красивая, а я правда легко могу привыкнуть и даже полюбить это.
В голову лезут мысли о том, что это своеобразный способ избавиться от меня. "Прервём общение на какое-то время", а время будет идти, идти, и вот уже у неё появится другая девушка, которой она будет обещать Ирландию и клубнику, и Флёр кидать, и смс писать на ночь.
Но это тогда не будет она. Моя Маша, МОЯ Маша так не поступит, не то что со мной - ни с кем. Может пройти много дней, а я всё ещё любить её буду, и, возможно, она меня.
Хотя вот Хром она ничего не сказала тогда. Вообще ничего, молча ушла ко мне. Где гарантия, что со мной не будет так же? Нет её.
Но она же мучилась от того, как с Хром поступила. Будет ли со мной так же делать, и что - опять мучиться?
Мне не хочется гулять, мне не нужны люди, я хочу забиться куда-нибудь и думать. Чтобы не трогали. И ждать, я всегда жду.

Я хочу её обратно. Она же моя, мне же обещали, что навсегда.
Только вот я сама всё порушила, сама виновата, сама страдать буду. И если меня просто молча бросят, у меня нет никакого права высказывать претензии.
И смысла тоже никакого не будет.

---

Вот у меня масса впечатлений с двух дней, потому что ТАКИЕ ДНИ.
И хочется рассказать ей. В первую очередь - ей. Это она там сначала Тоше, потом ещё кому, а потом - о, Оля спросила, скажу ей "было круто" и пусть отвяжется - а мне действительно хочется поделиться эмоциями. Только с ней. У меня куча прекрасных фотографий, какие-то шутки, и много рассказов - а я не могу. И я была бы полностью счастлива, если бы могла ей рассказать.
Когда будем общаться снова, уже не буду, наверное, так рассказывать, как хочется. Расскажу так Ане - она тоже порадуется. А ей можно сказать "было круто", а больше-то и нечего.
Больно и хреново, а что поделаешь.

---

На самом деле тороплюсь, но что-то накатило, захотелось сказать.

Вот начнётся учебный год, а мы с ней не общаемся. Она все новости, всё-всё новое будет рассказывать только Тоше.
И мне больно. Даже если начнём общаться - она ничего не будет говорить мне. Зачем ей, действительно.
Господи, да жутко больно просто. Тоше про Санту и Владика, про упарывания с Кириенко, про, может быть, новых учителей, про то, как хорошо без черчения, что на дом задают. А я ничего не буду знать. Мне запрещено. Мне больно.
Вообще, наверное, перестану мелочи из её жизни узнавать. Когда-нибудь и что-то крупное. "О, я забыла тебе сказать? Ну да пофиг, я сказала это Тоше".
Это не значит, что я не нужна ей. Нужна... Для чего-то. И любит за что-то. Но мне не доверяет, и никогда не доверяла так, как хотелось.
Потому что кто я, в самом деле. Только раню её.
Ненавижу себя, жутко ненавижу.
И больно, больно, больно. Она мне нужна.

---

надежда попеременно с отчаянием.

---

"Если мне повезёт, смогу аж на день с ней увидеться".
Вспоминая планы на август. Вспоминая, когда она только моя была бы.
Господи, ну что я натворила.

Зато ей теперь не надо будет пересиливать себя, и она спокойно может сказать мне "нет, я с Тошенькой", когда я зову её гулять.
О ночёвках и фильмах общих и речи нет. И никогда не будет.

---

Если мне повезёт, я увижусь с ней больше, чем один раз.
Она больше не будет приезжать именно ко мне, а с остальными гулять.
Теперь она приезжает к остальным, а со мной лишь гулять, да.

Пожалуй, надо не сойти с ума до осенних каникул. Вдруг мне повезёт.
Вдруг мне повезёт и она даже разрешит обнять себя. Вот здорово было бы.

---

В один момент она поймёт, что больше не любит меня, и всё.

Просто я уже немного чувствую это "всё".
Зачем я просил второй шанс, если будет ещё больнее.

И просто мастер всё портить. Мог соврать, мог просто не сказать, она одинаково рада. Но, да, у неё есть более близкий человек, которому обязательно понравится, который просто влюблён будет в этот цвет. И она будет рада безумно, гораздо более, чем если бы понравился мне.
Так что, может, и правильно, что правду сказала. Но эта правда меня до беды доводит вечно.

---

Голос у неё чужой и невыносимо холодный.
Я готова слушать даже его, но как же больно, он такой колкий.
Непривычно, конечно. А я всё равно боюсь трубку положить раньше времени, мне бы даже этого голоса впитать.
Иногда проскальзывает что-то тёплое, когда она много говорит, будто срывается нужный голос. И мне тогда плакать хочется.
Да я и плачу после разговоров. Не навзрыд, не истерично, а просто тихо лежу и плачу. Но и чувствую себя счастливой, она же разговаривает со мной.
Когда-нибудь, я надеюсь, он станет пусть не таким тёплым и нежным, но хоть просто прохладным.

И вот стараешься-стараешься избегать разговора "о нас", "о нашем будущем", а всё равно выскальзывает. Мне кажется, ей неприятно, и мне нужно прекратить такое говорить. Но я правда меньше, и правда стараюсь молчать об этом.
Даже не знаю, есть ли у нас будущее.

---

холодно, больно и ревностно
терпение.

---

А я же буду терпеть холодность сколько угодно. Иногда бывает очень больно, когда смски перечитываю - какие нежные и чудесные.
А сейчас.
Но я полностью осознаю причину, и то, что именно так и надо. Просто нужно понемногу возвращать хорошее отношение.
А всё-таки больно иногда очень, и не из-за холодности, но я не имею никакого права что-то говорить. Я должна быть хорошей, мягкой и весёлой.
Радуюсь каждому смайлику.

---

У Махана Лёша приехал позавчера. У них планы "быть вместе, бытьвместебытьвместе".
У Федора девушка в лагерь в Болгарию уехала на две недели, Федя убивается и плакается всем подряд. Но девушка-то приедет по моим меркам скоро и они будут вместе, будутвместебудутвместе

А я вот сижу
И осторожно пытаюсь мечтать о том, что мы осенью увидимся. Ну, вдруг к осени она уже сможет нормально на меня реагировать. Хоть как-то.
А нормально не обнимала я её с начала января. Первого мая - в куртках, на холоде, либо на вокзале. Но всё равно же обнимала, запах её чувствовала, от которого у меня голова кружится, и целовались даже. Ну чудесно же.
Иногда мне хочется удариться в истерику от мыслей о том, какие планы мы строили на август. Такие прекрасные и грандиозные.
Но я останавливаю себя тем, что вообще чуть не потеряла её навсегда. А она всё ещё моя. Это замечательно, и ну его, этот август, я хоть с ней по вечерам переписываться могу, и ещё ночные звонки.

И я очень рада за Махана и Фёдора.

---

мне дали ещё один шанс
МНЕ ДАЛИ ЕЩЁ ОДИН ШАНС

эта девушка - святая. вот правда святая, я уверена.
и надо же менять что-то в отношениях, обязательно. а утром уже поругались... из-за аватарки!
охкас, ты только скажи, я что угодно поставлю. ну что за глупости.

---

Нужно меняться во многом. Ради неё.
Если она даёт мне ЕЩЁ ОДИН грёбаный шанс, нужно его на полную.

И следить за собой, пожалуйста. Вот тебе, новый момент, когда ты должна взяться за себя на полную.
Смоги, и ты выживешь.